枫々Show time

       你还在听我说吗?我离开的太久,一个月的时间,发生了很多很多,走过了很多很多的地方,遇见了一些陌生的而又熟悉的人,暂时告别了所有所有的朋友.

         我要感谢在我离开这里的时候,仍然有很多很多的人会来我的博客看看,即使没有任何更新,但是点击率还是增加了100多,对不起,让你们担心了.

         我回来了,带着一些陌生的感动,让你们看见全新的世界.I am back.

        很久没有更新过博客了,忙,最近真的很忙,6月初开始忙着为毕业生晚会彩排练歌,忙着验收试讲,忙着处理很多的琐事,忙到最后我终于病倒了,光荣地打了三天的点滴.

        所以今天没有图片可以呈现给大家,真的不是我懒,我发誓我是有心要做好这个空间,也发誓我对生活仍然深有感触,但是我就连自己演出的照片都没留下,是因为麻木地习惯了在那个同样的地点,同样的时间面对不同的人进行表演,然后满足我的虚荣心,但却不留下任何佐证,不让你们抓住我的小尾巴,算计算计着,所以什么也不留下,包括刚才躺在满是卫生消毒水的床上看着隔壁床的男生悉心呵护在他看来那早已弱不禁风的女朋友,心里泛起的感动,却什么也不愿意留下,只为了让平静只是平静,不去打扰谁的心.

        病倒的话对我而言是幸福的吧,可以得到很多朋友的关切和问候,所以我以生病为荣,却厌烦了不断疼痛却最后什么也影响不了我的小病痛.每年都会扁桃体发炎,每次的大型演出前后都要这么给我闹上一回,轻伤不下火线,这次确实逃过了那6双严厉的眼睛,不参加院上的复检,乐得轻松.所有所有人为期末考试疯狂复印资料,甚至连世界杯也不看的同时,我享受着难得的悠闲,晃晃悠悠地走在那条通往寝室的下坡路上,看所有的学生往教室赶,赶去自习,只为了不开红灯,安心的确是吃着可爱多的我,哈哈,我生病的时候也和平时一样,照样打我的麻将,照样上我的网,照样抽烟,照样吃那些禁忌的东西.不是我不爱惜自己,而是我这个人没什么坚持,不愿意为了小病痛改变自己的生活习惯,大概很多人会觉得我真的有点自虐倾向吧.

        我确实喜欢看针头插进我的皮肤,那样的微痛,让我感觉到今天的我还是真实生活在这个空间的.不为其他,只为了证明活着是很美好的.我也喜欢看嫣红的血淌过我的皮肤,然后流进其他的容器,那是我生命的一部分,它和我一样真实地呼吸着空气.所以我爱捐血,常常惹得某女十分鄙视我.要不是国家规定半年一次,我巴不得每个星期都去抽一次血来玩玩.

        世界杯,又是世界杯.4年前的我在湘潭看了韩国对意大利的那场比赛,然后和谁分手.今年的我熬夜看球,只为了满足自己寻求刺激的欲望,每个进球都能极大的激起我身为男人的骄傲.真的,做男人真好,下辈子,如果真的有下辈子,我还要跟我妈说一定要把我生下来,而且是个男孩.

        不知道2046还有没有世界杯,我还能不能看到.

        然后的然后,当然是考试,不出意外的话,7月10号我就空降长沙,开始我暑假的浪漫之旅罗.上海,等着我哈!

      关于我的话，一直都是个有着双重性格的人，我也不知道我到底属于黑夜还是白天，但是无论怎样，我仍然很庆幸目前所拥有的一切，懂得知足，懂得关爱，懂得感谢。PS：做了回白老鼠，让人随意地修剪了我的头发，打了个斜刘海，个人觉得还是能见观众的。：）

      关于这个叫做“脚趾”的女人，我唯一肯定的是，她很好吃而且看完电视不爱洗脸，我喜欢数她脸上的痣，乐此不疲。

       关于这个男人，我知道的也不算多，虽然他是我疼爱的徒弟，但是毕竟大家平时不是常在一起，唯一的办法是在麻将桌上见。我敢肯定的是，他最近行大运，旺得吓人。另外，我很不认同他的穿衣原则。

       关于这两个丫头，右边露齿的是我最小的徒弟，也是唯一的女徒弟，左边的是湖南老乡，衡阳的哦。这两丫头是很让人头痛的类型，我吧，惹不起还是躲得起的。

    无论怎样，恭喜你们上了我的BLOG，哈哈，无论你们真天真假天真，我都希望你们和我一样仍然都是好孩子（底下的人不准扔鸡蛋）。呼呼，六一快乐哦！

       按流派算起来，其实我是一个让人彻底失望的伪小资。经常估作姿态地听些JAZZ，以诺拉琼斯的凋凋作为WEST-SWING的代言人，看安妮BABY的书，在无人打扰的时候故作忧伤态，偏爱着JACK JONES的衣服，更重要的是我爱咖啡，深入骨髓一般，更爱泡吧，并以此为谈资，在那些嫩青前炫耀着自己的与众不同。

    算起来这也是种彻底的虚荣心，收入不高的人，却在之前的很长的一段时间里频繁流连各种各样的PUB里，感受各式各样的人，然后不发一言地离去。而咖啡的味道，唇齿留香后让我迅速中毒。可惜的是当时的我并没有现在手上的数码相机，不然我会亲自记录很多不同咖啡吧，不同的时间，不同的地点和不同的人之间发生的所有瞬间。然后很长的一段时间不再进这些个清淡的地方，取而代之的是歌舞升平的D吧，K吧。逐渐爱上了那些个风花雪月的场所，是因为那里的每个人都像发了疯样的释放自己的精力，配上或浓或淡的洋酒，没钱的就喝喜力，喝蓝精灵。酒我喝的确实不少，XO我喝过，皇家礼炮我也喝过，但现在想想，我的追求其实也就那么不值一提了，当时喝的第一种洋酒是JACK DANIEL，所以现在唯一记得住味道的也就只此一家了，确实，我承认对了可乐或红茶的JACK DANIEL味道很不错，但后来当我刻意什么都不加的时候，我发现那399的洋酒说白了是种汽油，我不是汽车，所以我不需要它。更何况，本人酒量其实不是一般的好，人家买单的喝醉了，我还意犹未尽地格外清醒，所以买醉这样的事情一般情况下不适用在我身上。

    说远了，咖啡没怎么说，倒说了大堆关于酒的东西。实际上，咖啡和酒永远是站在对立面的，就像我一般矛盾，清醒时迷醉，迷醉时清醒，我似乎对世界有种天生的戒心，我总是情不自禁地保持着对外界刺激的防备，并乐此不疲地不愿意卸去。心机我没有，不乐意算计谁谁谁，但至少现实教会我聪明，所以我会提防。然后，咖啡在我自己都不清楚明天该是怎么样的时候，总是提醒我明天仍然要清醒。

    家里的咖啡吧算是基本泡遍了，当年鼎盛的T吧现在据说是已经倒闭了，而经典仍然是经典，西雅图健在，楚南果园这个不中不洋的地方还是屹立在八一路的路口，承载着很多人的悲伤喜悦。而廉价的卢森堡连锁仍然在扩张吧。在家泡吧的时候并不纯粹，只是为了在人群中找个安静的角落，安静地休息，意不在咖啡，意不在格调，所以留在脑海里的也只有那杯在T吧里喝到的正宗卡布其诺。泡沫中都飘着香的季节，浓浓的咖啡味道，还加了姜丝，味道很特别，可如今它确实已经在大海里搁浅了，那个修建的像个船舱的地方，再见了。再之后吧，经常喝的就是卢森堡廉价的煮咖啡，5元就能买到一大壶，不间断续杯，只是奶油不正宗，换成了炼乳，不过味道也还过得去。卢森堡其实也是我第一次去的咖啡吧，当年高考后，我被调配到现在就读的学校，爸爸居然约我去了那，然后尽了一个父亲最后的责任，最后一次叮嘱我关于前途，未来等等的所有，然后我变成了自由人。家里还会偶尔联系，无非问问钱够不够，我也懒得像家里伸手了，现在的我，似乎不愿意再成为谁的累赘，倔强得像苦到心里的黑咖啡，什么也不加，纯粹辛辣。

    来到这里其实快3年了，但是从来没和谁去泡过咖啡吧，有提议过的人，也因为手头的拮据，迟迟没有跨过那无数个鲜活的门槛。前天也是很偶然，和小徒弟去了她现在驻唱的品味。说那里是咖啡吧，我估计会有一群人追着我打，实际上应该算是个清吧，有人喝酒，有人喝茶，很少有人很直接地进去就点了一壶蓝山。喜欢它的器皿，真正有种媚外的姿态，金属质地的打磨器，武火的加热，文火的慢熬，然后端上来的是烫手的那么一小壶，三个人平均一人一小杯的话，基本就见底了。味道不算纯正，但是附送的柠檬水让我颇为欣喜。加了新鲜柠檬片和冰糖的水，变得酸甜而不涩，喜欢那样单纯的味道。在喝过味道浓烈的蓝山后，喝到那样清爽的味道，其实是对味觉的一个强烈刺激。而品味的氛围也还算好，我观察了下，来这聊天谈情的人占绝大多数，而真正来品酒喝茶喝咖啡的人并不多，其实觉得还是很俗气，唯一好的是布局不算很好的PUB里，还有地腾出来摆上KEYBOARD，GUITAR，歌手唱完后，所有的人还会给予掌声，不然的话就和当年的阿伦没什么两样了。开始想起风潮里的氛围，很舒服的一地，听歌的人是真正在认真听，也不枉当年何洁在里面唱过一个月了吧。而靓颖的音乐房子却是始终没有去过的遗憾了。

       星期天的下午，一扫前夜的阴霾，阳光刺眼的让我寸步难行，我们乐队七拼八凑的从这座城市最漂亮的汽车站出发。（Vivi好惨啊，又拿BASS，又拿吉他，我什么都不拿，哈哈，还是当主唱好）

       很喜欢车站远方的这座塔给人的感觉，孤零零的，但是笔直地挺立着，我想耐得住寂寞的才是真正的强者吧。喜欢不需要理由。

       这是我第二次有兴趣拍蓝天白云了，想起小时侯，午后的寂寞，喧嚣过后的宁静，课堂上走神地看天空白云，有种想飞的感觉，呵呵。

       峨眉是第一次来，观众和天气一样的热，我喜欢做这样的商演，能够调动起我身体里潜伏着的躁动细胞，爽。更重要的是，我们乐队居然被吹捧成第三届的冠军，而我则变成了去年莱卡的全国200强，有点脸红，哈哈，主持真能吹，上台就说个不停，三个小时的演出，我们总共才唱了4首歌，太舒服了。而康师傅则希望和我们长期的合作，在四川做巡回的演出，给我们办专场，我有点受宠若惊了。

    我不想过多地赘述，演出的照片也没拍，人很多，完全没有拍照的角度，似乎有点遗憾，不过呢，享受过程才是最重要的，所以，把不开心的细节全部忘掉吧。

       忙碌着忙碌，幸福着幸福，时间过得很快却又很慢，在那些阳光灿烂的日子里，留下笑脸，将仇恨遗忘，把最宽容的心态留给昨天，然后潇洒地去踏青，去感受树影班驳的瞬间，什么也无需多想，把明天交给时间来处理，简单而又真挚地快乐起来。

    会在有太阳的日子早早起床，只为了朴实的豆浆加油条，外带一个加了辣酱的肉粽；会刻意地逃掉一整天的课，只为了平静地恢复自己劳累过度的身心；会和朋友坐6路公车去新广场的旁边看北京华联的招聘简章，去工行存钱，去广告公司傻傻地等待一笔不多的外快；会重组乐队，为了那为数不多的外快，却外加了一整个专场的乐队演出；会在每天晚上听到我喜欢的声音，和我东南西北的聊着，泛起幸福的感觉；会在星期五的晚上准时坐在电视机前等待06年的超级女声，然后死死地盯住张亚飞的一举一动；会在无聊的时候打麻将，任务是负责把别人的钱塞进自己的腰包……

    我在阳光灿烂的日子里感受到的是真实而浓烈的幸福，透过树叶的缝隙洒进我的心里。简简单单。

       相机里有很多值得与大家分享的宝贝，但是我不愿。我自私地暂且收藏着它们，只为了在适当的时间，适当的机会一次性将它们封藏起来，再真实地还原在所有人眼前。这次扔出来的东西，是在平常不过的一个下水道的井盖，我相信在城市生活着的人们对这玩意绝对不会陌生。我也不认为这样的东西有什么值得展示炫耀的，我有的你们都有，但我的内心却极度渴望着把它提上日志，因为我有些不得不说的想法。

    很多的东西，我们确实用肉眼无法看见，但确是真实存在你我身边的。每天，当我们在城市的大街小巷穿行而过的时候，又有多少人意识到其实我们就是不断地在这混水之上不断地淌过。没有什么不可能，因为就是这个不起眼的井盖遮蔽了现实的真谛，所以我们理所当然地继续淌混水。我承认，盖的意义在于掩，同时它还是几斤重的金属，偷几个来可以兑换人民币，呵呵，如果真的穷到一无所有。

    维系着安全的不掉落，维系着丑陋的真实，我现在要去揭开那些个被人遮掩着的东西，不管你们会不会鲜血淋淋。每个人都有秘密。但凡是人大抵如此。是秘密的东西，或者不愿意与人分享，或者是无心之中自己都没发觉，所以秘密将永远成为秘密。《花样年华》里的梁朝伟对着一棵树诉说的不叫秘密，因为他说出来的同时，树便成为了他掩盖真相的伪装，同时也把秘密公昭给了天下。秘密从一个人传递给另一个人的过程是极其残忍的，因为承担你掩盖秘密的人从此便担上了一个负担，然后还得外加你附赠的一句：“这是属于我们两个的秘密。”看似亲切，实则残忍，你将自己的压力转移了一部分到别人身上，还自以为是地觉得对方会因为你的真诚对你另有改观，这样的人是不负责任的。

    而当掩盖的一切被我们狠狠撕开的时候，你看见的不再是满眼桃花，纵然你确有一双桃花眼，但是每朵花都有它的生命，爱他的话只需伸手摘下，好好待他；不爱他的话也不要浪费他，每朵花都有他应有的归属，无需为了自己的一时欢愉随意残害那些个脆弱的花。然而现实中偏偏有这样的人，为了金钱，为了性爱，就是要一而再，再而三地去让身边的人失望受伤。我始终不能理解，用自己的青春交换来的金钱到底有多少是干净的，花起来是不是又能心安理得？又或者一个人独处的时候，你们心里又是否会有片刻的空虚，片刻的不安定？利用人家的同情心，换取了微薄的怜悯，然后完成自己的目的，最后功成身退，寻找下一个目的地。很多年之后，所有的人下落不明，孤苦无依，什么都不确定，会不会为了自己这几年的行为而道歉后悔，在十字架前忏悔余生？

    没有意义的生命。留下战争与疾病，打着人道主义的旗号，大肆屠杀，掩盖自己内心的真实想法，霸占稀薄的利益，人性的阴暗面如此让人发指。为了利益，出卖自己的灵魂与肉体；为了利益，硫酸可以烧熊猫，高跟鞋可以踩小猫，双手可以挖掉小狗的眼睛；为了利益，利用身边一切可以利用的人际关系，收受贿赂，忘却当时的初衷；为了利益，出卖国家，出卖人民……几千年来的人性，一步步丧失殆尽，什么也不留下，为了利益。然后搬块厚重丑陋的大井盖，狠狠盖上去，以为没有人知道，其实是掩耳盗铃的愚蠢把戏。

    说起来，人类是迟早灭绝的愚蠢生物而已。呵呵~~~~所有的人一起背叛上帝，同时企求上帝的救赎，矛盾地让人忍俊不禁。天真在哪里？纯洁在哪里？没有污染的白色在哪里？

    也许又要被朋友说思想很偏激，有点小愤青，但实际上我还算个挺中立的人，不愿意为了写作而写作，写的过程其实就是个私人的东西。所以，我写写就算，你看看也就罢了，只是为了表达一些我隐隐想说，却从来没有说清楚的东西。

       那些个阳光灿烂的日子，我藏匿在阴影的背后，看着无数人微笑，无数人嬉闹，安静地一路走过，留下斑驳的墙角，褪色了的彩色世界，我和我自己相对无言，依然固守着过期的可乐，回头不曾放弃的纯真梦想，淡却了的伤口，什么都不再重要。

    然后点一支烟，安静地走过，走过的时候回头，回头的时候给每个人微笑，微笑过后藏匿流不下来的眼泪，眼泪后面我给予无尽的沉默，最后熄掉最后一盏灯，静默着睡着。我不知道我在表达什么，坚强背后躲藏着什么，都是些有故事的人，开心亦或不开心的一路走过，生命无常，确实，生命无常。

    刚刚还晴朗的天空，似乎一下阴沉下来。爸爸说妈妈最近身体很反常，他很担心妈妈的痼疾重犯，我的心咯噔一下，有什么东西碎掉。然后仰起我骄傲的头，让水分蒸发掉，我什么也做不了，面对无常的生命，我抗争不了。对不起，我写不下去了，就这样吧。

    选择在一个晴朗的午后，去重新捡起那些过往稀释了的回忆，开心的不再开心，伤心的不再伤心，然后选择逐个删除，清洗干净。

    留下纯净而透明的颜色，留下那些个属于游乐的场景，然后彻底定格在时间的阴影里，沉睡不醒。当旋转的木马回到原点，当摩天轮重新开启属于它的幸福，当过山车再也不能满足我对未知的渴望与需索，我不再有种向下跳出的冲动，一切宁静地让人窒息，回头的时候泪如雨下，却是纯粹的自己感动自己而已。

    那些个在炎热下暴晒的精灵，我愿你们安息。上帝与你们同在，赐予每个人得到幸福的力量，救赎命运中浮沉落败的心灵，给每个人纯净的感激，除了爱，我们什么也不留下，一路小跑直到终点。

    文字早已经苍白了，所以我选择沉默不语。

       带了戒指的手是我的，小二的手当然是擦了指甲油的那只罗，在一切开始之前，特别鸣谢小二妹妹的有请出演，才让我有了今天可以写下去的理由。顺带说句，我左手无名指上的戒指是小二送的生日礼物，为什么带无名指呢？因为本来让她送我尾戒的，结果买回来的东东尺寸太大，我就随意带在无名指了，并无他意。

    一只手可以做的事情很多，但并不代表一只手可以完整地比划出一个关于爱的奇迹。爱也许可以成为单方面的，但那永远只会是残缺而不完整的，你一路走走停停，四处张望的原因并不在于周围的风景到底有多么引人入胜，你所流连的可能是千百过客中那唯一与你迎面走来的人。最近看了很多东西，突然发现只有阅读能让我得到充实，让我迅速地开化，让我迫不及待地进行人生中的第三次蜕变。

    小的时候是个文静的孩子，你别说我恶心，事实上确实如此。爸爸兴许是出于好心，从很小的时候就特别在意我的学习，不让我出去玩，不让我过多接触男生。记忆里那些个炎热的夏天，我被关在狭小的空间，每天都似乎有做不完的习题，每天也都只能一个人闷闷地度过，很少的朋友，而且大部分都是女生。我不知道我那凶狠的老爸为什么不让我和男生一起玩，或者是怕我学坏，或者是不愿意我变成其他同龄人那样疯狂，确实我的童年没有阳光，我是个只会读书的机器。我爸肯定不知道，当时他的这种行为其实有多么愚蠢，而且今后兴许要影响我一辈子。我的童年只有棍棒和眼泪，一切以分数说话，所以你让我说童年趣事的话，很抱歉，我要让您失望了。

    爱上漫画的年纪是在小学的最后两年，每天每天把早饭的钱留下来，《圣斗士星矢》，《七龙珠》，《机器猫》……80年代的孩子大概都不陌生吧。我也知道，在很多人的眼里看来，我们80年这一代就他妈是垮掉的一代，什么家长的宠溺，什么独生子女的娇气，什么没有自理能力，很好笑，社会造就的人，社会不承担相应的责任，反而将错误强压在我们这一辈的身上。中国其实是个很可笑的国家，你要刀子捅我，我仍然还是这样说。相安无事的，我一切都没准备好就被迫在家乡那座最吊的中学的第一天开始恋爱。

    现在想想很怀念的，对方身上仿佛永远都散播着阳光，总让人感觉像是黑暗里拯救苦难的天神，温柔地融化一切，纯得让现在的我都不禁胆战心惊。其实过程很缓慢，只是牵手，握手再分手而已，但是这一切就促成了我第一次蜕变。我进入了叛逆期，相对更多的人而言，这一步似乎对我有决定性的意义，我知道我比我爸高了，我爸很少打我了，我开始回家得一天比一天晚了，然而我的成绩还是好的让很多人找不到修理我的理由，我开始更放肆，被压抑已久的人，一但爆发，可想而知，实际上是有多么恐怖的。哈哈~~~~~

    开始注重外表，开始注意周围那些形形色色漂亮的面孔。在我看来，一个人第一次和我碰面所给予我的感觉，决定了今后我们所会发生的一切，我不相信所谓可以培养的感情，也不会防备所有人的别有用心。那个时候的我，锋芒毕露，狂得让人叹气。我就是我，要叛逆就叛逆到底，我可以在十几天的假期中从家跑成都来见网友，也可以在会考的前三天跑湘潭去陪当时我那亲爱的，然后在不断付出之后，清醒地发现这个世界上的骗子还真多，多得吓人。之后的我，灰心失望，玩呗，看谁能玩得转这个世界，要死大家一起死，死个痛快，死个干净。偏执的我在短短三个月换了十个朋友，当时只想让自己麻木，麻木得彻底，什么也不用去想。

    其实被伤害的人永远不知道，伤害人的人一但孤独下来，其实是有多么可悲的。关灯之后，我们能做些什么？是亲吻，拥抱或者做爱？还是一个人安静地躺在角落里以泪洗面？固执得不可理喻。

    而年少的轻狂也是在那样的境遇下被磨得干净而有棱角，收敛起自己的脾性，我进入了第二次蜕变。依旧是重感觉超过一切，依旧会恋爱，然而却不再拿感情当儿戏。兴许十，八九岁那两年，我意识到之前生活的毫无意义，然后在跑到这样一个小城市来的时候，我是真的想好好的爱一个人，不顾一切地爱，拿命去爱。

    而二十岁之前的这两年，我收获了很多真挚的朋友，同时也失去了我认为最认真的一次感情。结果还是被骗，骗得彻彻底底，以至于当那个人对我简单地说：“我们分手”的时候，我会哭得像个孩子，然后寻求寄托般地给我妈打电话。妈妈永远是最慈悲的，她总是那么爱我，从来不计较所谓得失，而我长大之后，爸爸也对我改观了很多，他知道我有我的思想，他不会过多干涉。朋友一个个围上来，可以说是二十四小时陪伴我，让我好生感动。兴许他们是害怕再看到我手上再出现别的伤痕吧。哈哈，我说过拿命来爱，当然就会拿命来还。现在想想很幼稚，但当时确实是这么想的。

    身无分文地回到那个我曾经背叛至今也不愿意去久留的城市，那个被我称为家的地方，除了父母和朋友，我可以感觉到那座城市我闻不到生的气息，萧瑟地让我在夏日里狂出冷汗。唱歌，从早到晚地唱，累了睡觉，然后起来上网，再睡，再上。间或去过长沙，去看靓颖和那些老朋友，然后再一个人回家，一个人吃饭睡觉，然后熬到假期结尾的时候，泪水决堤，一次性流干，然后再也没有眼泪的生存。

    将近一年了，一年后的今天，我刻意地去写这些关于我爱的文字，我觉得我是残酷无情的，我甚至感觉不到当时当日，这些个事曾如此真实地发生在我身上，让我曾那么真实地痛苦。然而现在的我却像个旁观者，真的一点也激不起我心中的涟漪。那些个说了就忘的永远，那些个爱过我，和我曾经爱过的人，都已经不自觉地消失得干干净净，让我意识到我前半生输得是如此漂亮。残酷的美丽。

    然后一年了。安安静静地过完这一整年的话，我的心态也就迅速彻底地苍老了。最近看的那些个或虚拟或真实的故事，让我彻底地颠覆了很多关于希望的想法。皮囊是会退色的，心智却不减当年，然后是细水常流地安稳，我再也不要和人宣布说：“我的恋爱就应该轰轰烈烈的。”不相信命运却不断寻找命运的契机，犹如黑暗中最后的那一点火光，照亮的是我余下未走的后半生。

    六十岁之前迅速死去。

       首先声明一下，为了不引起个别人士的恐慌和鄙视，我特意把主办单位等四行做了效果处理，虽然这样影响了图片的整体效果，但在我看来是必需的，所以请各位来做客的朋友多多谅解，小弟在此谢谢大家了。

    忙碌的星期六。之前的一晚睡得特别的晚，明明知道第二天有商演，但是我还是不想破坏自己的原则，不会为了那点小钱就刻意去早睡，躺床上的时候连音乐都不需要，安静地看那些个存在手机里的小说，玄幻的也好，恐怖的也好，我喜欢在睡前看这些个文字，让我一夜无梦，安静地出奇。那晚寝室也确实够安静，六个人的空间只剩下我和另一个家伙在，没人打扰的感觉其实特别棒，当然如果你不害怕寂寞与孤单的话。

    扯了很多无关的废话，这已经成为我写作的习惯了，嘿嘿，看不懂也没关系，你们不是低能儿哈。第二天早上，我醒得很早，心里有事的时候就是没办法睡安稳。匆匆忙忙洗脸刷牙整理头发，然后就和妖女一起去商家那报到，为了一张大头的人民币，今天是无法避免地要辛苦一下了。

    很多人可能觉得唱几首歌就能来钱的商演其实很轻松，其实在我看来事实并非如此。我现在从骨子里痛恨厌烦这样的SHOW，路人行色匆匆地，看都不看你一眼的大有人在。无论你在台上唱得再好，也不会真的有人给你掌声，留下的人是为了商家提供的一些劣质奖品。这样也就罢了，最尴尬的是无论你怎么吆喝都没人来关注这场活动的话，心里的失落感让我觉得特别难受。我会怀疑自己，我是不是真的在这两年里越唱越糟了？我是不是真的和自己的梦想越来越远了？但即使这样，我还是很认真地唱，无论如何，拿了人家的钱，就得帮人家办好事情，这也是我处事的原则。然后很遗憾的是，活动的效果不好，大家说是主持的问题，我想也是，我就一歌手，我只负责唱歌，它活动效果不明显和我什么相干，我唱足了拿钱就闪人，毕竟这场SHOW的主角不是我，那主持是拿来当摆设的啊？他调动不了气氛，我没必要把责任往身上揽。嘿嘿，心安理得的和其他朋友在河边打麻将，坐三轮在来得及的时候赶场，然后在太阳下完成下午的演出。

    我很厌烦反复地听一首歌，如果你是这样的人，请原谅我从心里对你的鄙视。再好的歌，连续不断地听，我都想呕吐，接受新鲜事物是我们瓶子的天性，就是爱刺激，就是爱好奇，你爱咋咋的吧你。同样，让我一天重复唱三次《宁夏》，我真的觉得很难想象了，然而星期六我确实深刻体会了这样的感受。白天商演就已经重复两次了，晚上人家参加什么大学生艺术节形象大使选拔赛，我还被拉去再唱一次《宁夏》，以致于我现在一听到静茹姐姐开口唱宁夏，我就特别想死。你们别害我，我真受不了。

    从头到尾，这个所谓的形象大使选拔赛更加让人感觉像是一场闹剧，所有所有的选手，观众，评委都乐在其中地享受闹剧带给他们的快乐，这让我很费解。这个学校的学生素质怎么差得让人汗颜还要参加所谓的形象大使选拔赛呢？34个选手，起码有一半的人在做自我介绍的时候就像小学生背书一样让人难受，犯低级错误的不在少数，主观题的问答让人哭笑不得，我坐在那候场的时候感觉自己也变成了一个小丑，恨不得马上走了算了，要不是看在朋友道义上，我是绝对不会来看这样的SHOW，当然更加不会破了自己开学时退隐江湖，不再校园表演的誓言。宁夏就宁夏吧，伴奏的声音小得让我都跟不清节奏，我反复做出声音小塞耳朵的手势提示音响师，那几个家伙简直就不当回事，让人好生郁闷，非得让我转头对他们比向上的手势，我晕，太不专业了吗，恨啊恨啊~~~~反正我也不是来比赛的，唱完就走，快闪快闪！！

    闹剧始终是闹剧，我不愿意参加不代表别人不愿意，这个世界怎么了~~~我还是安心地看我的书睡我的觉吧！

旋转以后静静生活  垫起脚尖静静生活  秋天以后静静生活
电影散场静静生活  路灯点亮静静生活  雷雨过后静静生活
                                                                                           -----陈绮贞

      是这样的脚步，在无数个日子里回旋游荡，掷地有声地重复着当时的一些细节，让人在温暖的阳光下悉心细数，然后不可抑制的泪流满面。我没有眼泪，所以不是我，你知道的。

   我仍然很固执地抽很劣质的香烟，喝山楂和甘柠檬冲泡好带有涩味的饮料，拒绝可乐，拒绝咖啡，拒绝一切可能刺激到我味觉的东西，让一切变得迟钝而缓慢。这样的日子里，我平静地思前想后，回味一切值得回忆的画面，那些个当时没有完成的动作，像电影一样在我面前定格，然后一桢一桢地播给你看，让我有种绝望的惬意。吃少量的米饭，肉是不可以少的，运动是必须的，睡眠是永远都不会够的，我的性格是永远偏执而不可理喻的。永远不要用习惯了的眼神看我，我总是会让你失望的。我在上课的时候边走神边回答老师的问题，然后再习惯性地甩句不着边际的话，把所有的人颠翻。在不适宜的场合开一些很不适宜的玩笑，然后让人无法恼火，让人有苦说不出。偶尔开点黄腔，你知道这是生活必须的调味品，我本身也十分地无可奈何却又自得其乐，沉溺其中。永远不缺乏追求者，这话你有权不信，我有权继续说下去，但我却没有再对任何人点头微笑，我想我的那一半估计还在幼儿园挣扎成长吧，格格不入，我就是要和世界对着干。不缺少朋友，从来都没少过，知心的或者玩伴，我可以抓出一大把，却不愿意和别人腻在一起。固执地看安妮的文字，哪怕有人嗤之以鼻，哪怕我最后仍然一无所有。

    从当当运了半个月，今天早上才从邮局领回来两本《莲花》和一张小轩的《春夏秋冬》。我知道我很空虚，只剩音乐愿意陪我，只剩文字让我发泄，所以我不会舍弃他们，他们也不会背叛我，永远都不会。在庄严的邓论课上，老师在上面讲“改革”，我在下面边和小二搭黄腔，边仔细地看《莲花》，耳边Pink还反复地对我唱着：“You don't have to like me any more,i got my money now!”心便无缘故地揪起来，然后微笑，微笑再微笑，谁也察觉不到我的情绪也有丝毫变化。我真是崇拜你们，你们可以不知廉耻地为了钱出卖自己，而我却办不到。相对而言，我才是原始社会不开化的那个吧。我不会鄙视你，没有资格的吗，但你也别打扰我，我没钱我有自由，爱怎样就怎样。

    如果真要计较的话，把我的音乐还给我，把我的梦想还给我，把我所有所有失去的青春还给我，我便不再记恨，我便能若无其事地和任何人擦肩而过。日子腐烂了，臭得让我掩住鼻子一笑而过。什么时候我才能有张佑赫的好身材？·￥#·%#￥%……

      我不知道我是出于什么样的目的不断地在漆黑的夜色里拍照，然后无法停手的连续下去。我也不知道我到底是白天或者黑夜的孩子，我任性地在那些个看不清五指的地方潜伏着，像个危险而又警惕的猎人，外表光明，内心倒也不见得就黑暗的我，就是那么固执地偏爱着夜的保护色，一次次地躺在那些个没有人的角落里，腐烂变质。

   日子越发清闲寂寞起来，扔掉了家教的工作，扔掉了和所有人联系的方式，然后我彻底地瘫死在那个小房间，数得秒针过日子。一天的昼夜被无限期地拉长，我总觉得无聊，却又无法让自己生机盎然地微笑。有朋友说，你放弃吧，你骗谁呢你，你这么个阳光的人何必非要偏爱这些个深邃的夜色，不像你的生活态度。我说你不了解我，我只是纯粹地在做秀，秀给所有爱看的人。

    我骨子里的不安与憎恨隐隐发作，我预想我总会撕开那个结界的封口跳出来，让所有人惊讶一次。我实在是到了忍耐的极限了，我也会爆发的我。我不是不想把阳光留下，可事实上阳光下的真实与惨白让我根本不愿意去记录。人是纯粹一点的好，酒精帮不了你多少忙，谁都清楚的。孙子的QQ签名很好玩，他说“伏特加+杰克丹尼+芝华士=二锅头”，我看了开心地大笑。所谓的名贵不过也就是人的心理作祟，何必自我强加一些理所当然的道理呢？我想喝了，杰克丹尼兑红茶或者可乐如果能换我一夜不寂寞，我管明天是不是还有钱去潇洒~~~

    沉入的只是会亮起来的黑暗，我要的是永夜，你给不了我就自己离开的好。我的心早已经习惯昼伏夜出。